лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 30.08.2015:

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!


30.08.2015:

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


30.08.2015:

- Самый глупый поступок я совершил на дне рождения девушек-близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.


30.08.2015:

Объявление на ж/д станции:
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


30.08.2015:

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.


30.08.2015:

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.


29.08.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Верховная Рада в третьем чтении приняла.
- Не приняла, а опохмелилась.
- В каком смысле опохмелилась?
- В таком, что принимали депутаты в первом и втором чтениях.


29.08.2015:

В аптеке:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.


29.08.2015:

- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...


29.08.2015:

- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?


29.08.2015:

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.


29.08.2015:

В сатире и юморе как в химическом растворе: чем выше содержание воды, тем ниже концентрация соли.


29.08.2015:

Отец, сливая дохлую аквариумную рыбку в унитаз, чтобы не расстраивать сына, сказал: «В море пусть живет». На следующий день добрый сын отпустил в море всех рыб...


29.08.2015:

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.


28.08.2015:

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.


28.08.2015:

Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


28.08.2015:

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!


28.08.2015:

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».


28.08.2015:

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.


28.08.2015:

- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.


28.08.2015:

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.


28.08.2015:

Ах, если б только каждый круглый дурак хоть чуть-чуть старался побыть хотя бы квадратным...


28.08.2015:

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.


28.08.2015:

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!


27.08.2015:

Виталий Кличко пришел на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко...
- Виталий купите еще одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!


27.08.2015:

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.


27.08.2015:

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.


27.08.2015:

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.


27.08.2015:

Остановка коней. Вход в горящие избы.
ООО «Русская женщина»


27.08.2015:

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…


27.08.2015:

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?


27.08.2015:

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.


26.08.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Прослушал главврач психбольницы заседание правительства Яценюка и решил выписать из клиники всех своих пациентов – не такие уж они и больные.


26.08.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Олег Ляшко заявил, что не пьет и в рот не берет. Чем очень заинтриговал журналистов.


26.08.2015:

- А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в принципе, тоже...


26.08.2015:

- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!


26.08.2015:

- Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.


26.08.2015:

Еда в волосах смотрится не лучше, чем волосы в еде!


26.08.2015:

- Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?»


26.08.2015:

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?


25.08.2015:

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички...


25.08.2015:

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.


25.08.2015:

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


25.08.2015:

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.


25.08.2015:

- Очень насторожило появление этого дорожного знака - одностороннее движение ври въезде на кладбище...


25.08.2015:

Мы переспали быть друзьями...


25.08.2015:

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?


25.08.2015:

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить-то без мечты?


24.08.2015:

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?


24.08.2015:

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить - готов ли его сын к экзамену или нет.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.