лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кличко звонит в администрацию президента.
- Алло, Порошенко можно?
- Пошел нахрен!
- Ясно. А когда вернется?




Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.




Из разговора российских лётчиков в Сирии…
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного через океан лететь надо…




- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Копай картошку молча…




Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.




– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.




Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.




На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?




Хорошо дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.




Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.




Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.




- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?




Пьяный - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Таких, как Порошенко и Яценюк, на пушечный выстрел нельзя подпускать к управлению государством!
- На пушечный выстрел – это слишком близко…




- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!




- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?




Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.




Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.




Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»




В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.




Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!




Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!




Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.




Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.




Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.




- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...




Если хотите, чтобы мне пригодился ваш совет, напишите его на сторублевке.




- Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
- Он сказал мне, что у меня нет психиатра.




Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.




- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?




Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.




- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.




В ресторане:
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?




- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен и не мните наши брюки!




К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.




На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.




Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.




Как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.




- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.




В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача.
Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.




- Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
- Я, пожалуй, поищу другого психолога.




- Никто не хочет забрать меня с работы замуж?




Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.




Переспал с девушкой Надей и понял значение выражения «тешить себя Надеждой».




Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то, в принципе, всё будет сбалансировано.




Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.




Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.




Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой, тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.




Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.