лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 11.06.2015:

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.


11.06.2015:

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.


11.06.2015:

Чем круче была диета - тем легче потом гроб нести.


11.06.2015:

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.


10.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Как все-таки правильнее: Яценюк - премьер-министр или Яценюк - глава правительства?
- Правильнее: Яценюк - чмо бездарное.


10.06.2015:

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


10.06.2015:

- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!


10.06.2015:

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


10.06.2015:

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.


10.06.2015:

- Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?


10.06.2015:

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.


10.06.2015:

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.


10.06.2015:

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!


10.06.2015:

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту прыгающую черепашку.
- Что за прыгающая черепашка?.. Черт, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!


10.06.2015:

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.


10.06.2015:

- Есть у меня опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- Не факт. Главное - не расплескать.


09.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Виталий Кличко нашел диск с записью, на которой трое мужиков трахают его жену. Кричит, ругается. А жена ему:
- Виталя, чего ты пенишься? Это же всего лишь кино…
- И то правда, чего это я…


09.06.2015:

Национальная одежда украинцев в 2015 году - выживанка.


09.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  В магазине:
- Мне литр водки.
- Один?


09.06.2015:

– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.


09.06.2015:

У древних людей не было инстаграм, поэтому приходилось выцарапывать свою еду на камнях и кидаться в других древних людей.


09.06.2015:

Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."


09.06.2015:

Я уже в том возрасте, когда можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".


09.06.2015:

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?


09.06.2015:

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.


09.06.2015:

Пoстиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.


09.06.2015:

Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.


09.06.2015:

Рыбак делится с другом опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Сначала надо натереться ромом, а затем посыпать себя песком. Комары сразу же к тебе слетятся, напьются рома, опьянеют и начнут друг в друга камнями кидаться. И тогда им будет уже не до тебя.


09.06.2015:

Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!


08.06.2015:

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...


08.06.2015:

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.


08.06.2015:

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!


08.06.2015:

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"


08.06.2015:

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.


08.06.2015:

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, в парашу сходить. Держите 60 коп!


08.06.2015:

Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.


08.06.2015:

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».


08.06.2015:

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.


08.06.2015:

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собак выгуливать?!


08.06.2015:

- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...


07.06.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Саакашвили зашел в магазине и просит показать галстук. Продавец уточняет:
- А вам для чего? На деловую встречу? На официальную церемонию? На пресс-конференцию?
- Мне на ужин.


07.06.2015:

На Украине ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...


07.06.2015:

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?


07.06.2015:

- Я приготовил ромашковый чай. Он успокаивает.
- По-твоему, я нервная?!!
- Нет, просто…
- Ой, сука, не беси, давай уже свой гребаный чай.


07.06.2015:

Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.


07.06.2015:

- Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада!
- Таки виходи, Сарочка, ви с мамой ему бистро докажете, шо он очень ошибался…


07.06.2015:

- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...


07.06.2015:

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.


07.06.2015:

Люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...


07.06.2015:

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". Затем толкает студента:
- Просыпайся, агроном, приехали!




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.