- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
- А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?
- Ты разочаровательна.
- А ты никакой как все.
- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".
Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путем добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите, я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите, я убил еще одного!
- А у меня сын родился тринадцатого.
- Да, это большое несчастье.
- Ты что - суеверный?
- Я имел в виду наличие детей.
В семье миллиардеров:
- Давай, ломай все, мы же триллионеры!
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Долгов. Возврат Долгов.
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя...
Через 30 дней будет месяц как я не пью.
Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!".
Да. Я лежу. Я молодец.
- Дорогой ты будешь мною доволен!
Я сегодня секонмила денег. А на них купила 3 шляпки.
Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.
Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.
Хотел купить студию в Сочи с видом на море, дешевле купить вагон и ездить вдоль побережья.
Чтобы можно было кому-то распустить свой поясок, нам всем рекомендуют его затянуть.
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Все болезни от нервов - это спорный вопрос. Похоже, все болезни от китайцев.
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козел... Тебе не угодишь!
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
Девочка Таня у клетки ходила. Больше не надо кормить крокодила!
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 47 контактов и купил трактор.
Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.
- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.
Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных - по рогам, плавникам и хвостам.
- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
- Завтра сдаем на шторы.
- Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
- И что, по-вашему, у меня нет окон?
Дятел - это не птица, а состояние души.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент - заведующим больницы!
Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 - 4 килограмма!
Патологоанатому на мобильный звонит жена:
- Любимый, ты скоро дома будешь?
- Да нет, у меня еще куча тел!
Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.
- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...
