лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.




5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.




Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.




В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!




Когда Маша, уехавшая учиться в Москву, говорила своим родителям по телефону: "Я сейчас не могу разговаривать, я на паре", она их не обманывала. Она действительно была на паре. И эту пару звали Ашот и Вазген.




Трудоустроилась. Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...




- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!




- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.




Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.




Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!




- Пап, а кто такой имбицил?
- Опять подслушивал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?




- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Я спрашиваю, где алименты за три года?!




Пранкеры Вован и Лексус полтора года от имени Евросоюза вели переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.




Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно!




Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!




Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?




Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...




Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...




Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.




Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!




Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".




Учительница рисования говорила, что я не имею таланта. Недавно побывал на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.




Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...




- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!




Я бы поостерёгся произносить при депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"




Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".




Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.




Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: - Я жирная?
Он ей отвечает: - Ну что ты, моя ласточка!




Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.




Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...




Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?




- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.




- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".




Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.




Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.




Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.




В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.




- Да я не был пьян вчера!
- А кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!




Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!




Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.




Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".




- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!




Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция?
- Согласен, но при условии, что перед тем, как легализовать проституцию - с проституток снимут депутатскую неприкосновенность!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  На Хэллоуин - чтобы было страшнее и ужаснее - Яценюк и Порошенко решили не надевать никаких костюмов, а просто остаться самими собой.




Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!




- Цель вашего путешествия?
- Повыпендриваться в Инстаграме.




- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.




Только наши люди всегда готовы полчаса брести по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".




- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.