лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 19.07.2015:

Девушки, правильно подобранная юбка продемонстрирует не только ваши ноги, но и ваш интеллект.


19.07.2015:

Всегда найдется козел, который скажет, что вы - баран.


18.07.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Ты только представь: Порошенко и президент, и верховный главнокомандующий, и глава СНБО. И все это один человек!
- Угу. Только на разных стадиях алкогольного опьянения.


18.07.2015:

Украинцы с закрытыми глазами и улыбкой до ушей идут к собственному счастью через поле из граблей.


18.07.2015:

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.


18.07.2015:

Чем глубже у женщины декольте - тем меньше у мужчины слов.


18.07.2015:

Настроение, знаете, такое романтическое… Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Придумываю рифму к слову "козёл".


18.07.2015:

Жизнь как пельмени - всё вокруг кипит, а ты еще не готов.


18.07.2015:

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.


18.07.2015:

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.


18.07.2015:

До счастья было рукой подать, но никто не подал.


18.07.2015:

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!


17.07.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Чтобы высосать всю кровь из человека нужно сто тысяч комаров или один Яценюк.


17.07.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  У Виталия Кличко спрашивают:
- Виталий, а зачем боксеры перчатки надевают.
- Ну… Наверно, чтобы руки о зубы не поцарапать.


17.07.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украина. Урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кто у нас президент? Вовочка с последней парты:
- Пи**рас!
- Откуда ты это взял?!
- А папа с мамой всегда так кричат, когда президента по телевизору показывают.


17.07.2015:

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.


17.07.2015:

Много будешь знать - скоро расстанешься.


17.07.2015:

Работающей женщине самой нужна жена.


17.07.2015:

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (Фабио Капелло)


17.07.2015:

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


17.07.2015:

Если жена задумает довести мужа до идеала - то обязательно доведёт.


16.07.2015:

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.


16.07.2015:

Ошибаться уже надоело. Но очень учиться люблю.


16.07.2015:

Слухи никогда не бегают, но везде успевают.


16.07.2015:

В урюпинской средней школе N16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.


16.07.2015:

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.


16.07.2015:

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.


16.07.2015:

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..


16.07.2015:

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- А если зарежет?!
- Тогда мы ему двойку поставим!


16.07.2015:

Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.


15.07.2015:

- А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.


15.07.2015:

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро. Плохая одевается хорошо, но медленно.


15.07.2015:

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.


15.07.2015:

Говорят, что я - мнительный. Враки! Скорей всего, подобные разговоры – это всемирный заговор.


15.07.2015:

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


15.07.2015:

Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


15.07.2015:

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, Вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен...


15.07.2015:

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поет.


15.07.2015:

Отправились как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат – кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!


14.07.2015:

На Украине уже не говорят: «Да пошли вы в жопу!». Говорят: «Всем оставаться на своих местах!»


14.07.2015:

Если присмотреться к карте, то Россия своими контурами похожа на лежащую белую медведицу, а Европа у неё под задницей.


14.07.2015:

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.


14.07.2015:

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в дерьме, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.


14.07.2015:

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.


14.07.2015:

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


14.07.2015:

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!»


14.07.2015:

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.


14.07.2015:

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»


14.07.2015:

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.


14.07.2015:

"Обещать - не значит жениться" - подумал греческий премьер Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.