лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 29.05.2015:

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


29.05.2015:

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.


29.05.2015:

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...


29.05.2015:

- Ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали.
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю…


29.05.2015:

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.


28.05.2015:

Граница Украины и России, нейтральная полоса. На ней попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу:
- Эй, хохлы, заберите уже своего волка, а то сил нет его вопли слушать!
- А почему вы решили, что это украинский волк?!
- Так а чей же еще - уже три лапы себе отгрыз, а до сих пор в капкане!


28.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Встреча Виталия Кличко с избирателями. Из зала:
- Виталий, я своего сына назвала в вашу честь!
- Спасибо. И каким именем?


28.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Вот так посмотришь на заседание Кабинета министров Яценюка, и задумаешься:
- Куда уехал цирк? И почему Яценюк с членами правительства остались?


28.05.2015:

Прежде чем сжигать мосты, убедись - на том ли ты берегу.


28.05.2015:

Удовольствие имеет важную особенность: в отличие от счастья, оно существует.


28.05.2015:

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?


28.05.2015:

Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…


28.05.2015:

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.


28.05.2015:

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.


28.05.2015:

Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...


28.05.2015:

В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!


28.05.2015:

- Это ваша дочка?
- Да.
- Надо же, а такая красивая девочка…


27.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украинское турагентство «Пора сваливать» предлагает горящие туры «Ноги в руки и бежать».


27.05.2015:

«В 9 лет рановато читать Стивена Кинга, не находишь?», - сказал отец и забрал книгу, оставив сына в недоумении с сигаретой и бокалом вина.


27.05.2015:

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж:
- Хочу!
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.


27.05.2015:

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.


27.05.2015:

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you?
- Made in China!


27.05.2015:

Когда телевизионщики задумали новое шоу - «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»


27.05.2015:

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.


27.05.2015:

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!


27.05.2015:

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.


27.05.2015:

Мой уровень владения английским: normalno.


27.05.2015:

Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому: - Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?..


26.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Пресс-конференция Порошенко.
- Петр Алексеевич, на Украине будут повышаться зарплаты и пенсии?
- Какого?
- Имеете в виду - какого числа?
- Имею в виду - какого хрена?


26.05.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  На Украине старая шутка «А у нас в квартире газ, а у вас?!» с каждым годом все смешней и смешней.


26.05.2015:

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
- По любви. Мы когда женились - залету уже два года исполнилось.


26.05.2015:

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.


26.05.2015:

Пьем за чье-то здоровье, а свое убиваем.


26.05.2015:

Объявление:
«Всего за 500 баксов поставим православные свечи, заменим святой дух в фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников»


26.05.2015:

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…


26.05.2015:

В автобусе всегда едь с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как тут платить.


26.05.2015:

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная…


26.05.2015:

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.


25.05.2015:

«Какой материал для диссертации пропадает!», - с грустью вздохнул директор института психиатрии имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады.


25.05.2015:

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
- У тебя наперсток не на том пальце.
- Конечно. Он должен быть на твоем.


25.05.2015:

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.


25.05.2015:

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...


25.05.2015:

Одна мудрость открывает глаза, другая - счета в банках.


25.05.2015:

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.


25.05.2015:

Хранительница домашнего ничега…


25.05.2015:

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


25.05.2015:

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!


25.05.2015:

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...


25.05.2015:

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.


25.05.2015:

Одесса. Семейная пара выходит из трамвая. Перед ними выходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Моня, и стоила она того, шо я тибе сичас дома устрою?







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.