лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 15.04.2015:

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!


15.04.2015:

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.


15.04.2015:

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


15.04.2015:

Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!


15.04.2015:

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?


15.04.2015:

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?


14.04.2015:

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.


14.04.2015:

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


14.04.2015:

В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу, в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина - это бездетная незамужняя сирота.


14.04.2015:

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.


14.04.2015:

Как много человеку мало!


14.04.2015:

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.


14.04.2015:

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что? С Германией.
- С Германией? А против кого?


14.04.2015:

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась:
- Ты что, Вовочка, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице:
- Абрам родил Исаака, Исаак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!


13.04.2015:

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".


13.04.2015:

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.


13.04.2015:

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь на допросе.


13.04.2015:

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".


13.04.2015:

- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?


13.04.2015:

Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.


13.04.2015:

Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Н-да... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...


13.04.2015:

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?


13.04.2015:

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.


12.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.


12.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Есть на Украине чиновники, которые не воруют?
- Конечно есть! Это те, которые крадут.


12.04.2015:

План правительства Украины по экономии бюджета:
- увеличить пенсионный возраст до 100 лет,
- сократить срок беременности до 5 месяцев,
- уменьшить количество зубов у населения до трех,
- укоротить языки всем, кто не согласен с планом.


12.04.2015:

Майданная Украина:
- За что сидишь?..
- Менты октябрятский значок подкинули…


12.04.2015:

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное - ничего не покупать.


12.04.2015:

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.


12.04.2015:

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!


12.04.2015:

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


12.04.2015:

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.


11.04.2015:

Порошенко и Яценюк доказали, что управлять государством может не только кухарка.


11.04.2015:

Обама наглядно показал, как именно кухарка может управлять государством.


11.04.2015:

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как все.


11.04.2015:

Армянское ради спрашивают: - Как сделать, чтобы моя девушка не забеременела?
Армянское радио отвечает: - Трахай чужую.


11.04.2015:

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.


11.04.2015:

Проснулся.
Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
Моргнул.
Уснул.


11.04.2015:

- У нас работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.


11.04.2015:

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!


10.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Яценюк призвал украинцев потерпеть:
- Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
- Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.


10.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Теперь на Украине никого и в ж*пу не пошлешь: все там!


10.04.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
- Это что такое?
- Как что? Я - лампочка, вишу, освещаю кабинет.
- Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
- А Вы куда?
- Ну, не можем же мы работать без света!..


10.04.2015:

- Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
- Для начало надо ее разбомбить.


10.04.2015:

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.


10.04.2015:

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.


10.04.2015:

- Не сложилось, не срослось...
- Да, травматолог вы так себе…


10.04.2015:

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...


10.04.2015:

Женщина даже не задумываетcя о том, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…


10.04.2015:

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?..
Ответ хором...
- Машу!!!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.