лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 17.03.2015:

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге:
- Натаха, бл*ть, прикинь, я беременна!
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха – бл*дь, а ты беременна...


17.03.2015:

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...


17.03.2015:

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.


17.03.2015:

Забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...


17.03.2015:

Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.


17.03.2015:

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!


16.03.2015:

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.


16.03.2015:

- И все-таки она вертится!, - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.


16.03.2015:

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.


16.03.2015:

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу в тот момент, когда ее сбил конь.


16.03.2015:

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!


16.03.2015:

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.


16.03.2015:

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!


16.03.2015:

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не дрейфь, мужик, умерла она, умерла!


15.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Порошенко вышел в народ. Обращается к толпе собравшихся:
- Ну, народ, скажите мне прямо - что вы обо мне думаете?
Из толпы:
- Давайте мы лучше скажем, что мы о вас не думаем – чтобы обойтись без мата.


15.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Алло, это психбольница?
- Да.
- Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей.
- А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ.
- Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.


15.03.2015:

Звонок в Киев.
- Алло, это Украина?
- Пока еще да.


15.03.2015:

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
- Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!


15.03.2015:

- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?


15.03.2015:

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.


15.03.2015:

Если у тебя хвост на голове – значит, ты самка человека.


15.03.2015:

С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.


15.03.2015:

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.


15.03.2015:

Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…


14.03.2015:

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.


14.03.2015:

- Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
- А ты слишком серьёзный. Это не смешно!


14.03.2015:

Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.


14.03.2015:

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.


14.03.2015:

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили…


14.03.2015:

В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и отвечает:
- Пошел ты на*уй! Сам столько гавкай!


14.03.2015:

На совести были видны явные следы угрызений.


14.03.2015:

Если все женщины раздеваются перед вами по первому же требованию, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.


13.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
- Знаем, знаем – скоро 1 апреля.


13.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
- А вы точно премьер-министр Украины?


13.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением...


13.03.2015:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Кто в состоянии организовать преступную группу – без проблем сформирует и кабинет министров Украины.


13.03.2015:

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.


13.03.2015:

- Мизантроп! Среди нас есть мизантроп?
- Да, я мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!


13.03.2015:

Трусость - еще не признак ума, но бесстрашие - уже признак его отсутствия.


13.03.2015:

Библия и Коран - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.


12.03.2015:

Чтобы на Украине наступила хорошая жизнь, нужны две простые вещи: чтобы народ начал работать, а власть перестала.


12.03.2015:

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…


12.03.2015:

Из инструкции для сотрудника полиции:
...При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.


12.03.2015:

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.


12.03.2015:

Муж - жене:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа «Время».


12.03.2015:

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.


12.03.2015:

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...


11.03.2015:

С тех пор как мэром Киева избрали Кличко, город постоянно пребывает в состоянии перманентного нокаута.


11.03.2015:

Глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.


11.03.2015:

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.