лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.




Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.




Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.




В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.




- Да я не был пьян вчера!
- А кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!




Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!




Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.




Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".




- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!




Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Ты согласен, чтобы на Украине была легализована проституция?
- Согласен, но при условии, что перед тем, как легализовать проституцию - с проституток снимут депутатскую неприкосновенность!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  На Хэллоуин - чтобы было страшнее и ужаснее - Яценюк и Порошенко решили не надевать никаких костюмов, а просто остаться самими собой.




Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!




- Цель вашего путешествия?
- Повыпендриваться в Инстаграме.




- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.




Только наши люди всегда готовы полчаса брести по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".




- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?




- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...




- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!




Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Посоветуй, в костюм какой нечисти нарядиться на Хэллоуин?
- Да сам ломаю голову – в Яценюка мне наряжаться или в Порошенко?




Теперь Украина будет получать кредиты только после предоплаты.




Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".




Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...




Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши производители это знали давно!




Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!




Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.




Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!




Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...




Говорят, популярный сериал "Нюхач" заканчивается поездкой героя в плацкартном вагоне.




В Средние века Европа у арабов переняла цифры, а в наше время придется перейти на их шрифт.




Третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!




Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.




- Шеф, усё пропало!
- Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?




Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.




- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.




В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.




1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришёл в себя.
4. Решил больше сегодня никуда не ходить!




В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".




Инопланетяне высадились в Киеве. Прослушав заседание Кабинета министров, выступление Порошенко и речи депутатов Верховной Рады, пришельцы с горечью констатировали, что их попытка найти разумную цивилизацию провалилась.




Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.




- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!




- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса денег больше не даст!"




Выгодней сожалеть о не сделанном, чем о сделанном. Сожаления те же, а на усилиях - сплошная экономия.




- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.




Работа не член - год стоять может.




При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение "лейся песня" приобретает несколько иной смысл.




Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.




- Привет! Как жизнь?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...




На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Так бывает. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет…




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.