лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

От повышения градуса даже углы тупеют...




Велика Россия, а велика поставить негде - угонят.




Мороз – сеанс криотерапии.




Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.




Любовный треугольник у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.




В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.




- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!




Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают.




На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете – что, сами знаете - куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!




ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.




– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?




В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвины
2) белые медведи
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.




- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...




- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.




Чем больше у тебя добра, тем чаще тебе встречаются доброжелатели.




- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.




На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.




Русский в японском ресторане:
- Mне сакэ охладить, а суши подогреть.




Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!




В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне, я разберусь.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.




Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.




Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!




Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".




Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь самолета,а там Google Maps.Вы же не боитесь Google Maps?




- Пап, ну и как оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.




Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.




Сын – отцу:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть, чтобы в депутаты попасть?




Хорошие новости - это как ложка мёда в бочке дёгтя.




Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.




И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!




В отличие от друзей, женщин, на которых хочется полностью положиться, всегда больше, чем нужно, и меньше, чем можно.




Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?




Чтоб я так жил, как в день зарплаты.




Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...




Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу!
- А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может!
- Ну, и ты говори!




На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"




- А как правильно говорить - тортЫ или тОрты?
- Слушайте, хорош уже издеваться! - рассвирепел Касьянов.




Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.




Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?




Когда какая-нибудь дама вздыхает "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели она со всеми?!




Лучше всего лазить на деревья учат медведи.




Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.




Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.




Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.




- Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику или теopию?
- Пешехода...




- В некоторых случаях презервативы не помогают...
- Да ну!
- Ага. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!




Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!




Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.




Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...




- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.