лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Хороший танцор на нудистский пляж ходить стесняется.




Скорость течения времени растет прямо пропорционально вашему возрасту.




Пока 10 умников думают, как реку переплыть - дурак уже на том берегу.




Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.




Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Яценюк в молодости был таким идиотом!
- Ты хочешь сказать, что он и сейчас молодо выглядит?




- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!




По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.




Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.




Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...




- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.




По подсчётам бабы Веры, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.




- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!




Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.




ИГИЛ: Мы угрожаем России терактами, потому что она нас бомбит.
Журналист: А Америка?
ИГИЛ: Америка тоже угрожает.




- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед зданием украинского Кабмина?
- Я художник, я так вижу мир!




Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".




Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес":
- Американцы в фильме ведут себя как дикари, им инопланетяне демократию привезли, а они...




Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.




Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.




Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.




- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.




По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.




Несу всякую фигню... Вам занести?




Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...




Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.




Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… долбанные куры…




Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...




Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.




Украина – это страна, в которой могут жить только те, по кому плачет либо тюрьма, либо сумасшедший дом.




На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!




- Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
- На самом деле - 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров…




Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…




- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!




- Я вчера танцевал в Большом театре.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.




Жена мужу: - Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж: - А что толку! Она всегда обратно дорогу находит.




Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- И шо подавали на стол?
- Пепельницу.




- Кума, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, он разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок тоже?
- Да нет, кума, ваш молоточек целый!




Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали…




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Дебаты в Верховной Раде:
- Олег Ляшко, ваши аргументы высосаны из пальца!
- А вот и не из пальца!




В Брюсселе вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".




В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он её уже лет пять трахает!




Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!




Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нём пропало!..




В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.




Любой лифт, если его очень долго не ремонтировать, может стать скоростным.




К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме!"




Самые объективные люди - это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.




Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.




Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
- Это Люська из 8-го "А"!
- Обоснуй.
- Иногда даёт, а иногда сопротивляется.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.