- Коля, давай поженимся!
- Лена, ты с ума сошла?
- Но мы ведь так сильно друг к другу привязаны!
- Отвяжи меня, дура!
В интернете лиц нет, сплошные профили.
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
Каждому покупателю джипа - права бесплатно.
Надежность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадешь!
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.
Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.
Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживете". Почувствовал себя отмороженным мафиози.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
- Кем ты станешь, Вовочка, когда вырастешь?
- Телезрителем.
Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Все девушки конфетки: одни - "Аленки", а другие - "Коровки".
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.
- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни - в футбольных, другие - в ночных.
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивая задница, ты болен.
- Какой у тебя ноутбук?
- Мак.
- Дональдс?
- Ну типа.
Украшу собой любой черный список.
- Доктор, у меня что-то с глазом плохо.
- А без глаза, думаете, будет лучше?
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь. Главное в этом году - чувствовать запахи.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты.
Боги на стороне греков - греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев - троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец.
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
Решил как-то на входящий звонок ответить: "Царь батюшка внимает". На другом конце затяжная пауза и вопрос: "А куда ты его засунул?".
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный шиномонтажье...
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
- Я вижу, вы только что из Афганистана.
- Как вы догадались?
- Это элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!
- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну, что Вы! Позвольте показать Вам выход?
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
