лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.




- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом!
- Это ты о толщине презерватива?




Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.




Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...




- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами же просили: "Лёня, жги!"




Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок. Лентяи, фэн-шуй с нами!




Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.




Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?




Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.




- Ваня, что делаешь?
- Кушать готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде суп был...




В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..




- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.




Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.




- И как ты расходуешь з/п?
- 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
- Это же 120%!
- В том-то и проблема…




Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.




- Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.




В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".




- У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу.




В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.




- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...




Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.




Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.




Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.




Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.




Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".




- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.




Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.




- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.




Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!




Спонсор свиного гриппа - производители медицинских масок.




Зарплата - наказание за неумение воровать.




Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!




- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!




Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь - а то мешки под глазами будут больше сисек.




Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого - своя температура кипения.




Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками…




Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.




По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...




Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".




Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".
Бутылка возвращается через 3 года: "ться".




Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе наложили!!!




Пятьдесят оттенков Серова. Девочка - персик.




Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!




Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.




Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 х 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Услышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?




- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.




Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.




Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.




Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!




- Решила дружить с головой… так задница обижается!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.