лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!




Травмпункт. Врач - в шоке: 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой. Врач:
- Что с вами со всеми случилось?
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Так его жена со сковородой догоняла, а он в толпе решил скрыться.




- Решила купить новое зеркало, обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.




Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «отдать какой-то девке» - это первый симптом заболевания под названием «СВЕКРОЗ».




Мужик пришел на прием к психиатру.
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей дерьмом. Причем, чтобы они просили ещё!
- Во-первых, уважаемый, вы не в больнице, а в отделе кадров украинского общенационального телеканала. Во-вторых: вы нам подходите!




- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!




- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?




Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? - спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва.




Встречается парень с блондинкой. Блондинка:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.




Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...




Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно всегда говорит: "заработная плата". Потому что деньгами это назвать никак нельзя.




Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!




На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял Андрей Маковеев. Хотя сам спортсмен утверждает, что вилки и ложки с праздничного фуршета ему подбросили.




Звонок в скорую:
- Помогите! У моего друга белая горячка!
- А почему вы так решили?
- А по нему куча чертиков скачет!




Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".




- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.




После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе;
- российский бомбардировщик сбил себя сам;
- Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу.




Неправда, Турция не покупает ворованную нефть! Она её продаёт.




- Почему вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
- А в 90-е, что лучше было?
- Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!




- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...




Можно сделать и шаг назад - если для разбега...




Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.




- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!




Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...




Три этапа знaкомствa мужчины и женщины:
1 день - вместе пообедaть.
2 день - вместе поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.




- Сарочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
- Судя по всему, украинские политики буду жить вечно!




уникальный анекдот от stuki-druki.com  - В Мерседесе разбились три депутата Верховной Рады. Печаль…
- И ты еще печалишься?
- Конечно, печалюсь. В Мерседес влезло бы как минимум пять депутатов!




Плохо работает турецкая полиция. Больше суток со времени взрыва в Стамбуле прошло, а они не знают, кто виноват. На Украине бы через пять минут виновника назвали...




Нашел статью, как бороться с ленью. Не дочитал…




Когда идеи овладевают массами, массам ничего не остается, как расслабиться и получить максимум удовольствия.




- Вчера постирала пуховик. Теперь у меня есть ветровка...




Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!..




- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.




Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.




Пока сожалеешь об упущенных возможностях - упускаешь новые.




- Почему проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!




Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.




- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время ceкca.




Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.




Речь человека, как и его организм, на 80 процентов состоит из воды.




В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...




Мальчик-с-пальчик вырос и стал Мужичком-с-палец.




- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...




Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.




В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки…




50 оттенков желтого или снег вокруг пивнушки.




Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.




- Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?




28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.