лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Интернет как шлюха - он с тобой, пока ты платишь.




Блондинка говорит подруге:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи!
Та показывает шубу. Подруга:
- Дура, ты посмотри на эту шубу, она же облезлая и вся в дырках!
- Сама ты дырка! Это - норки!




Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.




Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.




- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.




- Два Рома!
- Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!




- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.




- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?




Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.




- Как скрестить свинью и корову?
- С помощью мясорубки.




На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.




- Подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе? Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались …




А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?




Пьянка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…




Встречаются два нарика.
- Все! Больше в деревню не поеду.
- А почему?
- Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
- По спине? Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…




Два биржевых спекулянта:
– Я теперь спать не могу от этого кризиса.
– А я сплю как ребенок.
– Не может быть!
– Да, каждый час просыпаюсь и плачу!




Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.




31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?




"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Яценюк выступил с очередным заявлением, в котором сказал телезрителям:
- В нашей стране дела с каждым днем идут лучше.
- Хотим в вашу страну! – хором закричали украинские телезрители.




уникальный анекдот от stuki-druki.com  Украинская власть симулирует умственное здоровье.




Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.




- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?




Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.




Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.




Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...




Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.




Скромность - это мой самый сильный козырь. Поэтому держу этого джокера в рукаве на крайний случай.




Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "Пожар!!!"




- Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!




- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.




Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.




Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.




Некрасов о событиях в Кёльне: "Пощупаем-ка баб! Сказали наши странники..."




Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.




- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!




В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.




Делая мелкие гадости, большой радости не получишь.




В криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.




- А почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому что ее потом мыть не надо.




Талантливый человек - существо нежное и ранимое. Особенно если он талантлив вообще, а не в чём-нибудь конкретном.




Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Помоги мне вытащить
Морду из салата.




Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.




Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!




У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.




В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.




Пошла колядовать в банк, выгнали... Совсем праздников не придерживаются, жмоты!




О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.




- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...




Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.