лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?




На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!




- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.




Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.




- Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?
Но мальчик залаял и убежал…




Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахрена"?




- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?




- Почему День защиты детей 1 июня?
- Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...




- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?




Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.




Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!




Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!




Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море -
Забеременела как?




- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.




Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.




В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.




Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!




Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".




В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.




Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.




Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...




Влияние Шнура на современный русский язык.
- Я себе накупила всякой девочковой лабутени…
- А я сегодня какую-то лабутню написал…




Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?




Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).




Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом…




На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!




Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.




Разговор двух подруг:
- Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- Да не создавай себе проблемы на ровном месте!




- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...




Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!!!




В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…




Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...




- Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!




Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.




Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…




Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!




Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!




Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.




В школе я был грозой качков. Они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".




Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.




Хорошо, когда женщина может с тем же, с кем хочет, а мужчина хочет с той же, с которой может!




- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну маленький - премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малюсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал…




Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа:
- Да можно потише! Целую неделю такие концерты!




Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!




Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?




Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.




На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.




Леонардо ДиКаприо совершил невозможное - заставил радоваться россиян в понедельник, да ещё утром.




Уж могли бы и выходной дать по поводу Оскара ДиКаприо…




Наконец-то, Леонардо ДиКаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.