лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?




Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.




- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?




Чувство долга - когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.




- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.




- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.




Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
- Прости, я была неправа!
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Я ненадолго на улицу - дом побелить...
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный ceкc.




- Зря вы, подруги, на мужиков бочку катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, он начинает плакать… Такой ранимый…




Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...




Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.




- Похоже, он ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!




- Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
- Вот забеременею, папа, и брошу...
- Кури, дочка, кури...




Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за Игорь Иваныч тебе СМС написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..




Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома… в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы…




- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Тогда скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.




Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?




На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!




- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.




Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.




- Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?
Но мальчик залаял и убежал…




Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахрена"?




- Доченька, мне сказали, что ты куришь!
- Ну, и с какой из бабок я не поздоровалась?




- Почему День защиты детей 1 июня?
- Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...




- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
- Хм... Дай-ка мне календарик.
- За какой год?




Золотые руки из задницы - это когда починил телевизор и уронил его.




Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!




Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!




Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море -
Забеременела как?




- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.




Украина подала иск Монголии о денежной компенсации. Похоже правительство Яценюка считает, что с хана Батыя срубить деньги легче, чем получить очередной транш от МВФ.




В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.




Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!




Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают - боятся, что развалю".




В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.




Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.




Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...




Влияние Шнура на современный русский язык.
- Я себе накупила всякой девочковой лабутени…
- А я сегодня какую-то лабутню написал…




Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?




Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).




Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом…




На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!




Две бабы болтают.
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня - доходяга. Доходов много.




Разговор двух подруг:
- Знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь.
- Да не создавай себе проблемы на ровном месте!




- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть...




Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка…
На третий день: - Вау! Гречка!!!




В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…




Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...




- Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!




Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.




Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.