лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
- Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
- И шо Сема?
- А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик - и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!




Трезвый муж - самый дорогой подарок на 8 Марта.




Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.




Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.




В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".




Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками.




- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.




Проигрывать надо настолько достойно, чтобы противник из-за зависти последовал твоему примеру.




Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.




Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам». И полстраны бросит курить.




Гаишник остановил блондинку на джипе:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!




Чиновники не дадут добро - пока добро не получат...




- Кем вы работаете?
- Ну...я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
- Вы психолог?
- Таксист.




Четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.




- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...




Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.




В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?




Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.




Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал, пьет кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай еe, хватит.
- Папа, но ведь у неe еще столько крови осталось.
- Бросай говорю, мы же не Яценюк с Порошенко.




Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.




Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.




Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалась плоской шуткой.




На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.




Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытается привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?




Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.




Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.




Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.




Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!




Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.




Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!




Если вы называете Java "Явой", то и слушаете вы не джаз, а язь.




- Ну ты просто супер!!! – сказала она с восхищением, лёжа на спине.
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которую он наконец-то повесил.




Патологоанатом умер, но всё равно попал на свое рабочее место.




Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...




Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.




- У девушек есть особая профессия - архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!




Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!




Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"




Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.




Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство".




- Милая, где у тебя эрогенные зоны?
- В ладонях! Кладешь в каждую по 10 тысяч и я сразу вся такая возбужденная, сексуальная…




Разговор подруг:
- Мой муж программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.10.12 г."




Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский - беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.




Русалки мне не нравятся - не потрахаться , не ухи…




На безрыбье и русалка - баба!




Минет придумали русалки…




Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.




А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам!




У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...




Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.