лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи 14.08.2014:

- Ну что, сынок, во что сегодня играем? – спросил папа у Вовочки.
- В Кощея Бессмертного! - ответил Вовочка и воткнул папе в яйцо иголку.


14.08.2014:

«И неимущим и богатым
- мы в равной степени нужны» -
Сказал патологоанатом
и вытер скальпель о штаны.
(И. Иртеньев)


14.08.2014:

Слыша вопрос внука «Как твое здоровье, бабуля?», Марья Ивановна, всю жизнь проведшая на съемной квартире, только хитро улыбалась...


14.08.2014:

- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.


14.08.2014:

- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!


14.08.2014:

Еврейская семья в постели занимается сексом.
Сара: - О Боже!
Мойша: - Шо, опять хлеб забыла купить?!!


13.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  Яценюк пообещал перекрыть транзит российского газа по территории Украины. Что бы это значило? Варианты ответов:
- поддержка санкций Европы против России;
- поддержка санкций России против Европы;
- поддержка санкций России против Украины.


13.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  «На зло старшему брату отморожу уши», - подумала Украина и решила перекрыть транзит российского газа.


13.08.2014:

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.


13.08.2014:

Объявляю вас мужем и... не ной!


13.08.2014:

Если молитвы не помогают – значит, у вас нелицензионная версия жизни.


13.08.2014:

На заметку мужчинам:
Чем больше шуб в шкафу у вашей жены - тем меньше любовников в нем поместится!


13.08.2014:

Третьи сутки продолжалось столкновение самолетов в небе над Эстонией.


13.08.2014:

- Уволили за опоздание на работу.
- Намного опоздал?
- На две недели.


13.08.2014:

Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.


13.08.2014:

- Собираюсь поехать на Украину, хочу узнать об этой стране побольше…
- Не знаю как об Украине, но о России ты там точно много нового узнаешь…


13.08.2014:

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!


13.08.2014:

Автошкола. Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева. Год Обезьяны...


13.08.2014:

Главная задача сисадмина - задвинуть слишком продвинутых пользователей.


13.08.2014:

Иван Иваныч был опытным охотником. Как-то он рассказывал молодому охотнику об охоте на медведя:
- ...Вдруг из кустов вылазит косолапый. Я, конечно, ни капли не испугался. Только чувствую, как по моим ногам в сапоги медленно стекает адреналин.


13.08.2014:

- Вчера поздно возвращалась домой, а тут вдруг прямо передо мной возник какой-то небритый мужик.
- Какой ужас!
- Вот-вот, и он сказал то же самое.


13.08.2014:

Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.


13.08.2014:

На счастье:
В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.


12.08.2014:

Ругаются муж с женой. Она:
- Я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Н-да, плохая у меня была жизнь...


12.08.2014:

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Запросто! Надо только предварительно перевернуть табуретку.


12.08.2014:

Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся - это он упал или сошел с ума?


12.08.2014:

- Яша, только не умирай!
- Хрен тебе!
- Это завещание?..


12.08.2014:

Ржевский хвалится перед корнетом:
- Послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
- А где же рифма?
- Вот и вы туда же. Сначала провоцируете, а потом будете всем рассказывать, какой Ржевский пошляк!


12.08.2014:

Машины скорой помощи называются каретами. Интересно, это из-за скорости приезда или из-за комфорта?


12.08.2014:

Проходит женщина ночью мимо кладбища, боится идти. Вдруг навстречу мужик. Она просит проводить её. Идут они вместе, он смешные анекдоты травит:
- Какой ты, оказывается, весёлый мужик!
- Знала бы ты меня при жизни!


12.08.2014:

Геракл : - Сила есть, ума не надо.
Афродита: - Красота есть, ума не надо.
Зевс : - Молнии есть, ума не надо.
Аристотель: - Ум есть, а толку…


12.08.2014:

Кредо парикмахера:
«Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает».


12.08.2014:

- Чем это так воняет?
- Верблюжьим дерьмом.
- А откуда оно тут взялось?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...


11.08.2014:

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.


11.08.2014:

Если кто-то утверждает, что решение проблемы было на поверхности, то это не решение, а дерьмо.


11.08.2014:

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.


11.08.2014:

- Моя жена все время говорит о поездке на Канары.
- И что ты?
- А я ничего не имею против… Пусть говорит.


11.08.2014:

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на работу ходить.


11.08.2014:

Глобальное потепление – факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.


11.08.2014:

На Украине народ решил, что не хочет жить плохо, вышел на майдан, и стал жить ещё хуже!


11.08.2014:

Мужика достали сослуживцы по работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!


11.08.2014:

Рабинович звонит в милицию:
- У меня дома массовые беспорядки!
- Что происходит?
- Сарочка разбушевалась!!!
- Так причем тут массовые беспорядки?
- Вы просто не знаете, какая у нее масса!


11.08.2014:

Жесткий секс у животных: целующиеся дятлы.


11.08.2014:

В отпуске высокопоставленный чиновник Иван Иваныч днями просиживал на побережье океана. Всё было почти как на работе: волна - откат, волна - откат...


11.08.2014:

Пожар. Муж подбегает к жене.
- Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Из спальни приглушенный голос голос:
- Шифоньер!
Муж:
- А кто это там говорит?
Голос:
- Это мы, пиджаки!


10.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Вчера чуть разрыв сердца не получил. Прикоснулся к батарее -- горячая! Я к выключателю – свет включился! Я к конфорке – оттуда газ идет! Я к крану – теплая вода течет! Схватился за сердце: все, конец, кляти москали Януковича в Киев вернули!..
Слава Богу, в этот момент жена разбудила…
Я ее отталкиваю, и к батареям – холодные! Бегом к выключателю – нет света! Вприпрыжку к плите – нет газа! Скачками (небось, не москаль какой!) к крану – нет воды, ни теплой, ни холодной!..
Как от сердца отлегло: Демократия! Свобода! Евроинтеграция!


10.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com  «Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.


10.08.2014:

уникальный анекдот от stuki-druki.com Есть две новости, одна хорошая, другая из Украины.


10.08.2014:

Свадебный кортеж отправляется в ЗАГС. Один из гостей кричит:
- Стойте, посмотрите, какую страшную куклу поставили на свадебную машину...
- Да тише ты! Это же невеста в люк выглянула...


10.08.2014:

- Вы почему постоянно спите на службе?
- Да у меня маленький сын, который дома не дает спать.
- Отлично! С завтрашнего дня ходите на работу со своим сыном – пусть он вам тут спать не дает.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.