лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...




Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.




Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.




Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.




Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.




- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.




- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 63.




Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!




Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.




Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».




Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.




Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.




- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.




МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.




Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.




Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.




Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.




Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.




При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.




Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.




- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?




- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.




Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.




Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.




Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.




Благодаря футболу начало пенсионной реформы в России было ознаменовано всеобщим ликованием.




Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.




- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.




Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...




- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.




Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.




Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!




– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!




Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.




Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.




Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.




Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.




Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.




Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.




Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".




Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.




- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.




Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.




В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.




— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.




На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.




Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.




- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!




Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.




Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.