лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.




- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...




Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.




Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.




- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!




Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.




Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.




Американский крот немного увлекся и стал австралийским.




Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!




В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.




"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.




Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.




Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги.
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас».
«Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?»
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».




- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...




Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!




По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.




Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.




Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.




1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно




- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!




Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?




- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.




Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.




Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...




Казахстан переименован в Назарбайджан.




Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.




Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.




Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.




Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?




Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.




Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.




- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.




- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.




В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.




Из разговора двух женщин:
- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.




Желаю всем найти деньги в весенних куртках!




Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!




Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.




Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга "101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её".




Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!




Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.




Вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — вилка.




А казашки теперь называются назарбабы.




— Я теперь не буду вашим Президентом, — сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: — Теперь я буду вашей столицей!




— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.




Надо переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.




Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.




Не пойман - не зять.




Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.




Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.