лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.




- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...




Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год - нет.




Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!




На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: - Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули.




Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!




Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…




Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.




Знание - сила, незнание - спокойствие.




Протрезвел до неузнаваемости.




Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.




На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.




Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.




- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?




Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.




Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.




Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?




Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя?
- Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтообы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.




Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.




Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли ДжейЛо, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.




Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...




- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?




- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"




Дела шли хорошо, но не дошли...




Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!




Вместе с российскими телеканалами, соцсетями и яндексом украинцам нужно запретить смотреть в окно, поскольку то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить украинское государство.




- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!




Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!




Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.




Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.




Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.




"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.




Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.




Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!




Хозяйкам на заметку:
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.




- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!




"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.




А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?




Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.




- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся…
- Так, а ну стой!




1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.




Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.




Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!




- Самое время заняться спортом! - громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки.
- И что это за упражнение? - недоверчиво спросила жена.
- Подъём бутылки с переворотом!




Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».




Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.




Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?.."




Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.




Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.




- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.