лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2018 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.




- Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной…
- Ты что, переспал с мужиком?!
- Придурок, я ноготь сломал.




Уличные коты умнее домашних, к примеру, несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачева.




Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.




Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.




Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?




Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.




Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?




Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.




Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза?




Мои родители - очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.




- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.




В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.




Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...




Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну тогда тебе и колбаска понравится!




- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.




Прораб Петров не может себе достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.




Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.




- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.




- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!
- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.




Знаете ли вы, что если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить вашу скорость до 100 км/час!




Однажды я подарил молодоженам пустой конверт, и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего в жизни не боюсь!




- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.




- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.




Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.




Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.




В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра.
Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.




Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!




Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!




- Алло! Елена Васильевна?
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай, осень"...




Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.




На стене буддийского монастыря появилась надпись "Будды нет!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.




Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят туда с фломастерами?




Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.




- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!




Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.




Пробка — дура, а штопор — молодец!




- Какой политический строй сейчас на Украине?
- Скорей всего, клоунократия.




Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…




Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.




К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.




Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.




Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".




- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.




У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела…




Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава зажравшихся слуг...




Черные дыры - это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".




Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.




"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.




Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.