лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.




Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.




На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.




Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.




Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.




Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.




Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.




Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.




Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.




- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!




Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.




Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.




Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.




- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а всё-таки?
- А нет унас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.




Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.




Слышал, что Собчак опять разводится.
Очередной наездник вывалился из седла.




- Будьте проще, и люди к вам потянутся.
- Да-да, и не забудьте упомянуть, что от некоторых из них вы не будете знать, как отделаться.




А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?




В 80% случаях "Удачи!" означает "Да пошел ты!".




Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...




- У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
- А в полицию обращался?
- Обращался. Не они...




Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.




Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.




- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!




Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...




Цели у людей вчера: «Построить дом, посадить дерево, вырастить сына». Сегодня: «Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево».




- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.




Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.




Лучший уход за кожей — это уход с работы.




- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.




- Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
- Та не, это я бокалом натёрла..




- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!




Продам ёлку. Срочно! Недорого!




Перестаньте убивать селедку ради шуб!




Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.




Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.




Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.




На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.




- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.




— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!




В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...




- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...




- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.




Порошенко рассказал, почему люди на Украине живут хорошо, но им плохо.




Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!




Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$




Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...




- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!




Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.




- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...




Загрузка...




Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.