лого Штуки-дрюки

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...




Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.




- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!




Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?




Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...




1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли


2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер


2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу




То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.




Приходит Чарльз к королеве Елизавете и спрашивает:
- Почему мне ты запрещала на разведенке жениться, а Гарри не запрещаешь?
- Потому что ты - сын принца, а он - сын конюха.




Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ2018, со счётом 3:0. Сто лямов очень нужны...




Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.




- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.




- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...




Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.




- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.




Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.




Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!..




Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!




- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?




В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.




- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.




А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?




Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.




- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!




- Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло?
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда.




Гаишник остановил водителя, всё проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!




Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.




- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.




Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.




уникальный анекдот от stuki-druki.com - Не жили богато и нефиг начинать…
- Г-н премьер-министр, у вас есть еще что-нибудь на тему социальной политики?




А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?




- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.




Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.




Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.




- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.




- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.




Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.




Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.




- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.




- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!




Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...




- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.




Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?




Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.




Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.




Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…




Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.




На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…




В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.




- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.




В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.







Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.