лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.




Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.




Ввели новые правила. Теперь в плей-офф выходят все четыре команды. Но сборная России все равно не вышла из группы.




Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.




- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...




Майкл объясняет судье:
— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.




На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.




- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.




Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.




Один священник говорит другому:
- Ценность мужчины по сравнению с женщиной равна нулю.
- Почему вы так думаете?
- Посуди сам. Вот пример. Когда мужчина рождается, люди спрашивают: «Как чувствует его мать?». Когда женится: «Хорошая ли у него жена?». Когда умирает: «Что он оставил своей вдове?».




В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам со смазкой или без?
— Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.




- В зоопарке медведь отгрыз руку посетителю кафе…
- Мужик хотел покормить медведя — мужик покормил медведя.




- Говорят, Малахов уходит на другой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!




- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.




Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.




В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…




- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.




В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.




Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.




- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!




- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!




Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...




Шутка:
Притвориться мертвым, послушать добрые слова на своих похоронах, а потом бросить из гроба букет в толпу со словами: - Кто поймает - тот следующий!




– Что отличает фею от ведьмы?
– Полгода совместного проживания.




Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!




— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.




Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…




Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"




Склероз маразму не помеха.




За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.




Человек рожден для счастья, как рыба для полета.




Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.




Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.




- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.




- Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!




- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 пирожков и труп.




Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.




Объявление:
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого.




Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она: - …И конец социализма.




- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.




- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- Отлично! Вы приняты на должность менеджера по продажам.




Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.




Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.




- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.




Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.




Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.




Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.




Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.




- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.




- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.