лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.




- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!




После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!




Единство духа отдавало перегаром...




- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.




По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.




Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.




В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.




К светлому будущему идут не от хорошей жизни.




Идеальная любовь возможна только по переписке.




Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
- Конечно, я знаю: "20 октября".
- "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!




Вся жизнь театр, а я упал со сцены.




- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.




Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.




Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.




Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...




- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.




Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.




- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..




- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.




Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.




Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»




Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.




Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...




- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.




Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!




Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.




По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.




Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.




Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.




Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".




Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.




- Как повысить уровень здравоохранения?
- Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.




Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...




Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".




Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.




Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.




На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.




Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.




Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!




У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.




Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»




- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!




Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.




Пустых людей тяжелей переносить.




Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"




Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…




Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.




Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.




- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.