лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!




С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.




Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!




- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?




Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг".
- А что не таг?




- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?




Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?




- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.




Харасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.




Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…




Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.




Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…




На уроке русской литературы в школе:
- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…?
- Теннисистке Марии Шараповой.




- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?




Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.




Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.




У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- Ну нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.




Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.




Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.




- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…




Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.




В школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.




Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.




Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.




- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.




Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.




Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.




- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?




Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно.




Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...




Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.




- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.




Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.




Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.




- Что общего между политиками и облаками?
- Когда они исчезают, наступает светлый день.




Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…




Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.




Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.




Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.




Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…




Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!




Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.




- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!




- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.




Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…




- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!




Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).




Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…




- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?




Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.






Главная 2014-2018 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.