лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2017 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.




Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.




У армянского радио спрашивают:
- Михаил Саакашвили разве может стать президентом Украины? Ведь для этого на Украине необходимо прожить 10 лет, а он живет не более 2 лет.
Армянское радио отвечает:
- Может. На Украине сейчас один год за пять считается.




Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.




С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.




Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.




Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...




- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.




Деньги не главное, главное, чтоб они были.




- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Угу.




-- --- .-. -. .. -. --.
- Это что, Бэрримор?
- Морзянка, сэр.




Сара Рабинович в хорошем настроении.
- Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером можешь сходить в пивбар.
- А я не хочу, - бормочет Яша.
- Почему же?
- Почему? Да должен же я когда-нибудь проявить свою волю!?




Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.




- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.




Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину".
Правильный ответ - в объезд!




Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!




Смотрел с сыном мультфильм про Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.




- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.




Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.




Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.




Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.




Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.




- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.




Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.




В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...




Вопрос армянскому радио:
- Как можно точно определить королевскую кобру?
Ответ:
- Если после укуса кобры вы проживёте больше получаса, то это не королевская кобра.




Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.




- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?




Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой. Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.




- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.




Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.




В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.




В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.




Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой…




Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.




У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!




Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста".




Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.




О человеке судят не только по его делам, но и по его делишкам.




Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".




Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.




Нам говорили, что СССР безнадежно болен. Те, кто это говорил, самоназначились в его лекари. Долечили державу до скоропостижной кончины, после которой выяснилось, что все имущество пациента перешло в ловкие и совершенно бескорыстные ручонки лекарей. Это был первый по-настоящему масштабный случай платной медицины, и этот удачный опыт потом привили в здравоохранении, образовании и много где еще….




- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага!




Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.




Женщины любят мужчин в форме, мужчины - женщин с формами.




Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.




Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.




Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.




Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.




- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.






Главная 2014-2017 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.