лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Свежие анекдоты

Ежедневная подборка новых смешных анекдотов

рожи

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.




Плохие танцоры ночью нарасхват.




Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»




Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.




Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!




Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»




День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.




Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратегия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?




Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!




Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.




Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.




Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.




Наше дело правое – враг будет распит!




- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.




Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…




Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.




- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...




Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.




Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!




Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!




Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.




Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберите уже что-нибудь.




В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…




- С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
- Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?




На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.




Эволюция источников огня:
- Трение.
- Кремень.
- Электричество.
- Глаза Николая Дроздова, рассказывающего о птичках.




А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?




В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.




Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.




Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.




В 1990-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...




Фраза «превышение должностных полномочий» у нас означает, что чиновник украл больше, чем позволили, и не поделился.




Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.




За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.




Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".




Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.




- Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
- И что, с этим уже ничего нельзя поделать?




— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок!




- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!




- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.




Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".




- Господин Зеленский, правда что вам удалось расчитаться со всеми долгами Украины?
- Правда.
- Как?! Где вы денег взяли?
- Поставили на майдане памятник Порошенко, а рядом табличку - "В памятник не плевать! Штраф 1 гривна!"




Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»




Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!




Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.




- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.




Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?




- Почему вы с Ильей не вместе?
- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.




- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.




Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.




Загрузка...



Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Главная Контакты
  • Карта сайта
  • 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.