Анекдоты про алкоголиков

21.03.2016:

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес…


21.03.2016:

- Мой больше не пьет, завязал.
- Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал.


19.03.2016:

Уронил бутылку с водкой и пролил её, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.


19.03.2016:

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!


17.03.2016:

Ищу я истину в вине -
И по утрам хреново мне,
А если бы искал в кефире -
Все сутки бы хреновы были.


13.03.2016:

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!


12.03.2016:

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.


12.03.2016:

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, я пью, она страдает...


11.03.2016:

Для детей:
- Ложечку за папу, ложечку за маму...
Для взрослых:
- Рюмочку за папу, рюмочку за маму...


11.03.2016:

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.


09.03.2016:

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Хорошо, что мы всегда берём на троих.


08.03.2016:

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...
Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.


05.03.2016:

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.


26.02.2016:

- Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.


26.02.2016:

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!


25.02.2016:

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!


25.02.2016:

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.


23.02.2016:

- Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!


23.02.2016:

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.


22.02.2016:

- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 22 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 22 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
- Вот, блин, придётся просто так напиться...


19.02.2016:

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.


12.02.2016:

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


12.02.2016:

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.


10.02.2016:

Василий так старательно обмывал новую машину, что пропил ее…


08.02.2016:

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить.
- А визг?
- А это уже потом, когда домой придёшь, к жене...


01.02.2016:

Врач прописал мне обильное питье.
И понеслось!


30.01.2016:

Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...


29.01.2016:

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".


28.01.2016:

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.


22.01.2016:

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.